Miss E´s snurriga värld

Vecka 38

har kopierat dom första två delarna från graviditetsberättelsen från gamla bloggen å lagt in här..ska börja me nästa del nu snart tänkte ja,å då vill ja ha dom första två här me :-)

Graviditetsberättelse del 2

Nu när jag hade gjort mitt val, började en annan jobbig del av graviditeten. Eller egentligen började de ju tidigare, men blev jobbigare nu.

Jag hade å har full förståelse för att mannen ifråga fick sitt livs chock, och inte ville detta här..ja försökte förstå och lyssna så gott ja kunde. Men samtidigt kände ja att ja kan inte bara tänka på alla andra utom mej själv. Å de kändes som att de va de ja gjorde där ett tag. Allt kretsade kring alla andras känslor och viljor, men inte min. att de va ja som hade barnet i magen va tydligen inte nåt särskilt kändes de som. ”e ju inget barn” ”sluta va så egoistiskt”

Möjligt att ja kanske va egoistisk, men e ju ändå ja som bar på barnet, blir lite andra känslor då.  En man har nog svårt å föreställa sig hur de känns, eller de går inte. Mn måste va me om de för å kunna förstå.. men samtidigt tycker ja att man kan ju försöka förstå min situation..de e inte bara å ”ta en tablett” så e de över som man fick höra.

Ja e inte den som vill baktala eller ösa skit över andra människor, därför kommer ja inte blanda in mannen ifråga allt för mycke av respekt. Men mycke kommer komma fram ändå, men kommer inte ta me allt..

 

De blev iaf mycke bråk å mycke tårar, ja gick me ständig ångest över situationen, dåligt samvete över att ja ”förstört livet” som de så fint hette för en annan människa. De gjorde så jävla ont i själen ska ni veta å gå me den känslan, att man gjort så mot en annan människa, samtidigt som man inte kan göra nåt åt de, för ta bort barnet gick bara inte.

Å samtidigt så va ju inte detta planerat, ja gjorde de ju inte me flit, och jag va inte ensam.. men visst, mitt val att behålla barnet mot hans vilja. Och han me den tron att ja planerat detta, och va lycklig och glad.

Och de kan ja me all säkerhet säga, att hamna i en sån här situation planerar man inte, varken för sig själv barnet eller pappan. En människa som gör så medvetet för å få ett barn, en sån människa förstår ja mej inte på. Och även där kom vi till en jobbig punkt, att han trodde att ja gjort detta medvetet, och ja kämpade för å få han å förstå att så inte va fallet. En känsla i mej säger att så kommer alltid va fallet, tyvärr..

Mycke känslor och mycke bråk närmaste tiden, får även höra en sväng att ja inte e gravid utan bara nåt ja säger. . tiden går vi bryter kontaktet i princip ett tag, då ja fått inse att ja blir ensam me barnet, helt ensam i den bemärkelsen att han inte vill ha me barnet att göra.

De e väldigt jobbigt, alla känslor som snurrade i en..ja ville ju de bästa för barnet,  ett barn ska veta vem som e föräldrar tycker ja, dom ska ha rätt till de. Och de gjorde så ont i mej att mitt barn ska behöva växa upp utan den chansen. Men va ska man göra.. mitt samvete sved ordentligt, mitt barn får lida pga av mej..

Alltså första tiden i graviditeten va så jobbig, ständigt bråk och tårar, samtidigt som ja kände mer å mer tecken från magen å kroppen å va glad. Men när ja va glad så öste skuldkänslorna över mej. Men ja va lycklig å glad över barnet, bara att ja tillät mej inte själv känna de till 100 procent. Hade ja inte varit glad å älskat barnet, hade ja ju inte behållit de å kämpat så otroligt som ja gjorde för å lösa situationen.

Ja svällde upp fort i magen, så mina vanliga kläder kunde ja glömma i princip direkt. Tyckte att ja va så stor om magen kommer ja ihåg ha ha..på sätt å vis va ja väl de, svullen å så. Men om man jämför nu då så e de skrattretande. Älskade iaf att se hur magen växte. Samtidigt som oron i mej växte. Ständig oro har ja haft över att nåt ska hända mitt barn,  nästan så man letat efter tecken på fel å blivit knäckt. Varje gång ja gick på toan va ja nervös över å få se blod. De första ja gjorde på morgonen va å titta ner för å se att de inte va blod på lakanen. En daglig rädsla ja har än idag. Tror de kommer av hela situationen, att ja hade så ont i början, att ja kämpat så för mitt barn. Barnet har blivit mitt allt, en sån stark kärlek så de går inte å beskriva.

Tiden gick å de va lugnt å skönt. De va skönt att få lugn å ro, samtidigt som de gnagde i mej.

Blev dags för ultraljud, som ja väntade 21 juli. Har aldrig väntat så på ett datum som då.. såg så mycke fram emot å få se barnet å få se om de e en tjej eller kille. Samtidigt va ja så fruktansvärt rädd för att få höra att nåt va fel.

Åkte med min syster och hennes man, dom va lika förväntansfulla som jag. Vi blir uppropade å går in. När ja la mej på britsen å drog upp tröjan, så rädd som jag var då har ja aldrig varit. Ja va spänd som ja vet inte vad.

Å ja får äntligen se mitt barn, du store tid va fin. Han levde livet där inne i magen kan man säga..å allt såg bra ut, (allt man kan se då) kommer ihåg lättnaden när ja såg två armar å två ben å ett huvud. Å en hel ryggrad, hjärtat slog som de skulle.. en stor sten föll, å kunde man älska barnet mer än va ja redan gjorde så hände de då J

Nyfiken som jag e så ville ja ju veta könet såklart, hade ju känt på mej hela graviditeten att de va en kille, så man ville väl mest ha de bekräftat. Som hon såg så fanns de inga tvivel om saken, de va en kille, hon kunde säga till 95 procent säkerhet att de va så, mer får hon inte säga, va rätt tydligt att de va en pojk om man säger så J men man vet ju aldrig. Men ja e rätt säker. Även säker på att jag aldrig har sett nåt finare, min son. Helt otroligt bedårande.

Då inköptes även första kläderna, till släkten och visade stolt bilderna på lillen, såg ju på alla att dom va glada å stolta, men dom tyckte nog ja va lite fjantig när ja talade om för dom se så vacker å fin han e J

Har satt upp en bild åt ”mormor å morfar” på kylskåpet och även hos ”moster” kopierade några bilder, själv har ja ramat in originalen å ska ha på väggen. Behöver ja skriva att ja strålade av lycka? Nu gick ja även ut me graviditeten till omgivningen. Nu visste man att de va bra me barnet, sen började ja bli så pass stor så de va svårt att dölja. Plus att ja hade börjat få väldigt ont i fogarna och ryggen, och benen, redan flera veckor innan å de blev ju inte bättre.

Trots all smärta i kroppen så njöt ja, va så lycklig!

 

Graviditets  berättelsen

Allt började kan man väl säga en helg i Mars, då en tillfällig förbindelse skedde, efter fest å krogbesök.

Tänkte inte mer på detta förens ca 3-4 veckor senare, då jag började få väldigt ont i magen. Trodde att de va mensen som var på gång (inte haft ordentlig mens eller regelbunden på länge pga sjukdom) nån liten blödning då å då. så jag  tänkte att nu e de nog en ordentlig riktig mens på gång me tanke på hur de värkte i magen.

Gick några dagar och ingen mens kom, å värken blev värre. Tillslut ringde jag gyn mottagningen å fick en tid samma dag, då ja misstänkte att jag åkt på nån inflammation eller infektion i äggstockarna, tänkte till å me på klamydia.

 

Och alltid vid en gyn undersökning så startar den med ett graviditets test, jag går å kissar i burken, tillbaka in i rummet och lämnar över den, går in bakom skynket och tar av mej byxorna å sätter mej på gynstolen, längre än så kommer jag inte.

Sammanlagt kanske de tog 1-2 minuter. Så hör jag, du e gravid Erika. VA????? Kommer de ifrån mej. – men men men.. – finns inga tvivel, sa barnmorskan, du e helt säkert gravid. Kollade på stickan och båda strecken lyste blått. En sån stor chock, så ni anar inte, Så fruktansvärt oväntat.

Reaktionen blev ju, att ja satt me mitt huvud i händerna och bara sa ”nej, nej, nej”

Vi pratar lite, hon frågar om ja vet vem ”pappan” är, och om ja haft oskyddat sex.

Och jag svarar med darrande röst att jag vet vem han är, men att vi inte har nån relation, utan att det var en tillfällig förbindelse.  Att jag hade oskyddat sex, e fruktansvärt oansvarigt av mej, det erkänner jag. MEN jag trodde inte att de fanns nån möjlighet till å bli gravid i mitt tillstånd. Hade fått veta en tid innan att ja hade väldigt lågt blodvärde, led av B12 brist och B vitaminbrist. Riktig mens kom ja knappt ihåg när jag hade sist. Tog två sprutor i veckan för mina vitamin brister. Och även när man läser om B12 brist så står de att de ofta förekommer barnlöshet. Känner även en person som lider av både B12 brist och barnlöshet. Hade slutat med mina p-piller för å få ordning på kroppen.  Men visst, oansvarigt ändå. Tänkte inte till 100 procent. Men jag gjorde de aldrig medvetet de e en sak som e säker.

Fick en ny tid av henne, för å återkomma. Vinglar ut därifrån. Tårarna bara börjar forsa på mej, chocken bara vällde över mej. Totalt knäckt! Kroppen orkar inte bära mej, så ja slår mej ner på en soffa utanför, på med solglasögonen (tur man e beroende av dom) vill inte att folk ska se skräcken å tårarna i ögonen. Får upp telefonen å ringer min syster, å kan inte prata, stammar och stortjuter. Hon vet ju inte va som pågår, kommer inte riktigt ihåg va hon säger heller. Vet bara att jag får fram att ja e på vårdcentralen å klarar inte av å cykla hem. Hon frågar väl vad som har hänt,  ja får väl fram mellan gråt attackerna ”jag e gravid”

Får skjuts hem, och syrran följer me mej hem och vi går igenom va som hänt. Jag vet inte va ja ska tycka och tänka. Enda jag känner e att situationen inte e bra, har inga känslor för ”pappan” och kan inte se att ja nångång skulle kunna få de heller. Blir arg på mej själv, för att jag har hamnat i en sån situation. ”jag, ha ett barn” mitt liv gick ut på att ha så roligt som möjligt, ”frihet, fest, ta dagen som den kommer å bara ha kul. Jag e inte redo för ett barn”

Jag älskar barn å har alltid velat ha barn, men inte på det sättet, och jag va mitt uppe i en period av livet då jag bara festade och levde livet helt enkelt. Ett barn ingick inte direkt i planerna av va ja ville göra me livet just då.

Samtidigt som jag e väldigt känslig, och älskar barn och människor. Hur ska ja orka ta bort de? Hur ska ja kunna leva me att ja tagit bort en del utav mej? Klarar jag det?

Insåg att ja behöver fundera både en å 5 gånger på de, innan ja kunde veta svaren. Om man inte känner på en gång vad som behöver göras, så ska man inte göra nåt impulsivt och ogenomtänkt. Jag va så fruktansvärt kluven. Att situationen me mannen ifråga va som den var så gjorde de ju extra svårt. Plus att jag hade börjat träffa en annan man, bara nån vecka innan. Påbörjat ett nytt kapitel i mitt liv. Hur ska de gå, hur kommer han ställa sig inför de? Att han har ett förhållande me en kvinna som väntar en annan mans barn?

Då alla visste att jag hade så ont å skulle kolla upp va som va fel på mej, så fick ju dom närmaste veta på en gång att jag va me barn, inget å va tyst om tänkte ja. Dom va ju oroliga, plus att, ska ja genomgå en abort behöver ja mycke stöd. Ska ja behålla de, vill ja höra va alla tycker om de å ha stöd där också. (då pratar ja om de närmaste i familjen, och närmaste vännerna)

Dagarna gick, och värken i magen blev bara värre och värre, hade så fruktansvärt ont, klarade inte å stå eller gå eller nånting när attackerna kom. I sängen låg jag i fosterställning å bara grät av smärta. Samtidigt som ja hade fullt upp me å tänka på hur ja skulle göra, va ja orolig för vad som hände i magen. Att man har som mensliknande värk e helt normalt i början av graviditeten talade barnmorskan om för mej. Men nu va de ju värre än nångonsin.

Så en dag på jobbet, så fick jag så frukstansvärt ont, så ja behärskade knappt å jobba. Blev så rädd så ja bara grät. Ringde iaf tillslut vårdcentralen, hade fått direktnumret till henne ja hade varit hos. Och hon sa till mej att ringa gyn akuten i karlstad. Så de gjorde ja. Fick prata me en jätte trevlig kvinna, och jag förklarade va som stod på. Hon sa – åk hit så fort du bara kan.

Jag förklarade att jag jobbar och slutar inte fören klockan två. Hon sa- ja upprepar åk hit så fort du bara kan. Dina symptom låter som att du har utomhavandeskap (att fostret sitter på äggstocken) de kan va väldigt farligt för både dej å barnet talade hon om.

Jag bara rusar ut, och efter springer en arbetskollega (som vet om situationen) hon står mej mycke nära. Och jag lutar mej mot väggen å slår å gråter, ja va så rädd, en rädsla ja ej kan beskriva.

Ja visste samtidigt inte va ja skulle känna. Ska ja hoppas att dom måste ta bort fostret?  E Ja rädd för att fostret måste bort?? Samtidigt som jag va rädd för mitt eget liv.

Får inte tag på nån såklart, får tag på syrran tillslut men hon skulle börja jobba strax, men hennes man kör mej till karlstad. Va den värsta resan till karlstad ja nångång gjort. Kändes som vi åkte i en evighet.

Vi får gå in i ett rum å vänta, som tur e så behöver vi inte vänta värst länge innan jag får komma in till läkaren. Hon utför ett vaginalt ultraljud på mej, en stav me kamera i kan man väl säga att de e. så ser man på en skärm (precis som på ett vanligt UL) å hon kollar å kollar. Och visar mej sen, fostret, och när jag får se den lilla svarta pricken i påsen på skärmen där, och hör att hon säger att allt ser bra ut, fostret ligger där de ska. Så börjar tårarna rinna..av lättnad.. kan säga att jag har aldrig sett så vacker svart prick i hela mitt liv. Där kom svaret på mina frågor, efter ultraljudet fanns inga tvivel om vad ja skulle göra. Från den stunden jag såg barnet, som då va en svart prick, så va de kärlek. Då enligt hennes uträkning va barnet 5 veckor och 2 dagar gammal!

Den värken jag hade i magen, berodde på att äggstocken på höger sida som hade släppt ägget som blev befruktat, va i ”chock” som hon förklarade de, så den va irriterad och svälld. Och skulle ge sig om några veckor.

Blev lättare att ”leva” med smärtan också när man visste va den berodde på och att de inte va farligt, men usch va ont ja hade. Smärtan höll i sig kanske en månad till sen gav den me sig.

Jag började känna av graviditeten på ett annat sätt, kände värmen i magen som heller inte går att beskriva. Fick höra att det e ju bara en ”geleklump” eller nåt i den stilen, men har man sett sitt ”barn” och man känner den där värmen i magen, så e de lättare sagt än gjort å ta bort de. Trots omständigheterna och all olycka, så kunde ja bara inte göra abort. Barnet hade fastnat i mitt hjärta, samma dag som ja fick ”se” det!

Men tvetsamheten satt kvar ändå, de ska ja inte neka till, men blev alltid påmind av värmen i magen varje gång ja tvivlade om ja hade gjort rätt val, Att ja hade gjort rätt!

 

snacka om besvikelse när ja mös ner mej i soffan fem i tolv å familjen bonnier började?? :-( uppehåll eller?,missade de ju i fredags dom kanske sa nåt då..fan.. älskar den serien :-)

har väldigt ont på tungan, fattar inte va de kan va..öm som bara den..lite svullen å bucklig å ful e den :-(

annars så har natten varit som vanligt, inte mycke sömn för min del,värk å tankar.. man e väl lite nervös inför morgondagen nu oxå när ja antar att "bedömningen" ska ske..

kvart i två idag blir de till vanliga barnmorskan iaf, hoppas svaret på urin odlingen har kommit å hoppas äggvitan har försvunnit..hoppas allt e bra, allt :-)

varit några dagars tystnad här på bloggen.. har inte varit hemma,så de beror på de, varit på landet., å de blir inte att ja sittr så direkt vid datan då..men nu e ja hemma en sväng igen..

handlade ju i fredags fick en hel del köpt å gjort..har bara några julklappar kvar å köpa.. vi började ju me Ikea, fick ett köksbord me stolar av mina föräldrar i julklapp, behövde verkligen ett större nu när ja får barn å så..å så skulle ja köpa me mej sängen..men den ramen va alldeles för bred så fick inte me den hem, får ta den på kärra nån dag.. men fick me mej bäddmadrass iaf..sen när ikea va färdigt så va min kropp oxå färdig, usch..halva ikea så hade ja så ont så ja fick bita ihop..
men ja tvinga mej in i lite fler affärer sen å fick en del klappar köpta..å ja fick min jäkla textilfärg köpt oxå haha,att de ska va så jäkla svårt å få tag på grå textil färg..så nu e säng himlen till vaggan färgad, blev lite mörk grå men de får duga, hade velat haft den ljusare grå, men men..

haft lite ont i magen till å från sista dagarna, vet inte om de e lite förvärkar eller om de e för att han tränger neråt.. hoppas bara inte uvin har kommit tillbaka bara..

ska till barnmorskan i morgon kolla de vanliga plus extra koll på äggvitan..skönt att man e där en gång i veckan,har iof varit där 2 ggr i veckan sista veckan men :-) känns tryggt..
å på tisdag blir de spec mödravården i karlstad då..ska bli spännande å se va dom ska göra å va dom ger för beslut..man kan ju alltid hoppas på lite tidigare igångsättning iaf!

haft syster här så hon har hjälpt mej sätta ihop köksbordet å stolarna..blev skitbra.. så hjälpte hon mej me å byta till julgardinerna i köket å lite sånt..

å nu ska ja baka ut min deg som jäst färdigt, bakar lussekatter :-) gött!

som bara den i mina små fötter,stod precis å tog tag i disken å de gjorde så ont..innan dess så duschade ja så ja får väl skylla mej själv å göra två saker efter varandra utan å vila!

va till mödravården förut å tog blodtrycket å urinprov å lyssna på bebis..blir lite extra insatta besök pga detta nu..
blodtrycket hade blivit bättre som tur va..men har fortfarande äggvita i urin :-( men som sagt skönt att blodtrycket hade blivit bättre..lillens hjärtljud va precis som dom brukar idag :-) tänk att man aldrig tröttnat på å höra galloperandet :-)

ska tillbaka på måndag, hade tid på tisdag egentligen, men hon ville att ja skulle komma tidigare, å mej gjorde de ju inte nåt, skönt att dom e noga å vill ha koll..
å tur va väl de,för när ja kom hem så hämtade ja posten å där ligger de ett brev från specialist mödravården i karlstad..å i de brevet står de att ja e välkommen den 1e som e på tisdag klockan 10:00..
antar att dom vill undersöka mej å prata me mej innan dom tar nåt beslut om igångsättning..skönt att de gick så snabbt ändå..hon skicka ju in remissen i tisdags..

hade ja haft ett skjutvapen hade ja nog banne mej dödat mina grannar nu vid detta laget.

vi kan ju börja me alkis pensionären under här, började spela sitt dåliga jävla dansbandsmusik (hataR dansband) igårkväll närja gick å la mej,å tjoa å skratta i sin ensamhet..tragiskt.. ibland tror ja han tror att han e själva artisten å e på spelning eller nåt..gör slängkyssar å skriker tack tack..å skriker THOHOOOOO å klapp klapp i händerna å ett hemskt skratt på de..ensam ska tilläggas!
ja å sen började han ju tidigt i morse IGEN runt halv sju tiden tror ja vaknade ja av honom,fy fan..när ja för en gångs skull sov vid den tiden så börjar gubben å supa å spela idiot dålig musik,en å samma låt om å om igen..
låg kvar bra länge å försökte somna om,men de gick ju inte..kan inte somna om till dansband haha.. å irriterad va ja,å hungrig började ja bli å halsbrännan trängde sig på..lika bra å ge upp..

sen har vi ju den omskrivna pundar kärringen mitt emot här då.. skrev ju för ett litet tag sen att hon städade.. nu e läget som så att hon ställt en kattlåda full i grejer på min sida bakom mitt bord.. hon måste ju ha pundat sönder hela jävla skallen.. fått ut nån ful julbelysning å de resulterade ju i att hon typ skuvit sina grejer närmare min sida för att dom inte ska stå i vägen för den fula ljusgrejen.
sopor börjar de bli gott om igen.. igår va kråkorna å rev upp en påse å drog ut en massa macdonalds skräp,å så hörde ja att hon kom i trappen så ja skyndade mej å titta ut å hon reagera liksom inte fast de nästan låg på hennes dörrmatta...
jaja!

igår kväll tog ja mej i kragen iaf å gick till syster sakta men säkert,så hon hjälpte mej å duscha yrja i specialschampot..lättare å göra de där i en dusch..har ju badkar här..hon ser faktost mkt bättre ut i ljumskarna å så..kliar sig mest uppe på nacken nu..så ja hoppas detta ska räcka så vi slipper till doktorn just nu..nog mycke nu tycker ja.. så duschar henne en gång i veckan i de där schampot, håller bättre städat å bäddar rent i soffan deras bäddar, å sängen minst en gång i veckan.. eller ja, ser till att nån hjälper mej me de så gott de  går iaf..

idag ska ja tillbaka till barnmorskan igen oxå klockan ett. kolla hur blodtrycket ligger å om de fortfarande e äggvita i urin å kolla hjärtljuden..

å i morgon ska ja åka till karlstad å shoppa lite, hoppas ja fått mina pengar..vet fan inte när man får havandeskapsersättningen utbetalt ja..inte kommit hittils iaf.
ska köpa lite julklappar,å ska försöka få me mej en sängram ifrån ikea å en bäddmadrass..dags för nytt nu, varit länge men inte blivit av..

en dag som inget e bra.. har så in i norden ont i dag så ja gråter av smärta..
sov mellan halv ett å tjugo i tre inatt annars har ja varit vaken..pga fogarna..å vaderna värkte..hade nog lite förvärkar oxå.. halsbränna.. mkt,mkt tankar å tänkande va de oxå..att ja e känslig och nipprig över allt detta e har ja varit länge, men när man har så här ont å aldrig får sova så blir allt så mycke jobbigare. ja vill inte kalla de gravidhormoner heller..känslan e att ja helt enkelt inte orkar me mej själv- å de relaterar i, hur ska ja orka me förlossningen..när ja e så utmattad å har så ont så ja gråter när ja måste ta mej upp ur sängen,hur ska ja då orka en lång förlossning..

känner mej hjälplös.. känns jobbigt å behöva be om hjälp hela tiden,att inte kunna ta hand om sig själv å sitt liv själv.. ja e bunden till alla andra till allt som behöver å ska göras..
ja kan ju för fan inte ens duscha när ja vill, för ja orkar inte, klarar inte smärtan.

sen att ja e så jäkla rädd, ja e så rädd att nåt ska hända å de har ja varit sen tidigt i graviditeten. å nu närmar sig förlossningen..förut har ja haft en ständig oro å rädsla att nåt ska hända honom i magen. nu kryper förlossningen närmare å all rädsla inför va som kan hända där,å den rädslan e mkt värre. inte rädd för å föda..rädd för att nåt går fel, att ja inte klarar de.. att han inte klarar de.. ja e rädd att de blir för mycke för mej å ja hamnar i förlossnings psykos/depression..

å sen allt efteråt,hur ska de gå..usch..
kommer pappan höra av sig, kommer han bli ännu mer elak.. ja e faktist ärligt talat rädd för hans humörsvägningar..
hur ska de gå me alla myndigheter å allt sånt.. å hur ska ja göra me faderskapet..
han vill ju inte ha me barnet å göra, han vill att ja skriver fader okänd..å gör ja inte de, så hotar han me saker å ting..
samtigt e de ju en människas rätt å få veta sina föräldrar.. men frågan e om de e värt de?? ja tror inte de..
ja tror ja kommer försökafå fader okänd., men eftersom Mvc personal å så vet att ja vet vem pappan e så kan de kanske ställa till de.. men ja vet inte... ja vet inte hur ja ska göra.. va som e rätt å va som e fel..hur ska man kunna veta de?

måste iaf sätta mej å skriva ett mejl till fadern i fråga..vi har inte hörts på länge nu..å ja bör väl tala om att allt e bra me bebis..å hur ja tänker göra..å att de e dags snart.. men vad ska ja skriva liksom..usch.. måste nästan försöka få de gjort ikväll..

ja allt detta har ja tänkt på.. jobbiga tankar, plus all smärta..jippi!

va ju som sagt va till barnmorskan idag..fick gå dit,ingen som kunde köra mej..sista biten va fruktansvärd,snubblade å hade mej,för ja orkade inte lyfta fötterna ördentligt på slutet..svetten rann av mej, usch..

men iaf så hjärtljuden va bra lite högre än han brukar men inte mycke..han har sjunkit ännu mer ner i bäcken nu..GÖTT..hon sa att förlossningsarbetet behöve rinte bli så långt då, eftersom han ligger så långt ner,så de e ju till fördel för mej då..behöver liksom inte jobba ner honom lika mycke då.. magen hade växt 2 cm som vanligt så nu ligger måttet på 34..

tog upp me henne om svullnaden,har ju haft vatten i kroppen länge..men nu e ju fötterna som bollar redan på morgonen innan ja gått upp..å händerna sticker de i å kan bli lite rödprickiga när de svullnar upp som fan,obehaglig känsla..

tog som vanligt blodtrycket å de hade stigit rätt mycke sen sist ja va där, haft rätt lågt blodtryck hela tiden, å förra gången va de ännu längre, å de va i torsdags,å nu idag väldigt mycke högre än torsdagen,så de va ju lite oroväckande..så ja fick gå till labb direkt efter å lämna alla prover..å sen ringde hon när provresultaten kommit å de va som vi hade befarat äggvita i urin :-(
å eftersom trycket hade stigit såpass å stickandet å svullnaden å äggvita så ska ja tillbaka till henne på torsdag,å kolla allt de där igen :-(
alltid e de nåt :-( å ja som har förmåga å oroa mej till de värre oxå då..har så lätt för å bli rädd å tro de värsta..

hade gått upp två kilo till..bläk..fick man för att man stått still i  vikten två sista gångerna..

skrev remissen om igångsättningen å skickade in oxå,så dom bör ringa inom en vecka sa hon.. hoppas dom inte e för hårda nu, så dom iaf kan lova mej att ja slipper gå över tiden iaf..

så va mitt besök! både positivt å negativt!

dags för barnmorskan å en kontroll där nu igen då, fan va tiden går fort..å fårn å me i dag ska ja dit en gång iveckan  e de tänkt..
behöver inte på labb å ta några prover heller, skönt..idag ska vi väl prata mer om remissen till förlossningen om igångsättning..men hoppas han tittar ut självmant innan :-)

vaknade tidigt i morse av att ja hade ont igen, men de gick över..kanske e förvärkar?? va vet ja, svårt när man inte vet va de e man ska känna..
hade ju iaf en hel del förvärkar å sånt enligt CTG fast ja inte känner dom, å de e skönt..skönt å slippa nåt elände iaf :-)

känns dock som ja har lust å avboka detta idag..ont som fan idag, å gå dit å gå hem? huvva...usch..
ska ta en sväng inom jobbet på vägen hem tror ja om ja pallar..måste lämna in nyckeln å hämta lite grejer haha..varit hemma i 4 månader nu å inte gjort de ÄN..typiskt mej :-)

nu ska ja strax äta,potatis å laxkotlett å kolla hem till gården :-)

Vecka 37

tänkte ge er några bilder i brist på annat..
inte så mycke i hjärnan just nu, bara allmänt slö å tråkig.. i morgon ska ja iaf me in kära vän K när hon tatuerar sig, om ja orkar vill säga, hoppas de iaf..

även fått två julklappar klara wiieeee..måste bli färdig me alla så fort som möjligt känner ja, man vet ju aldrig hur julen ser ut, å tråkigt för barnen om man inte hunnit köpa nåt åt dom..så Zaga å Tobias klappar e beställda..William vet ja va ja ska köpa till men inte funnit på nätet..tänkte ja skulle slippa gå i så många affärer som möjligt :-)

här ligger ja i karlstad å tar CTG.. dubbelhakan å dom fina kärlekshandtagen e snart borta :-)



tänkte bjuda på ännu en vacker bild på mina fötter haha, så här såg mina fötter ut i morse, redan svällt upp till de dubbla innan ja knappt vaknat :-(



ska bli så underbart å bli av me allt vatten å få sin kropp tillbaka :-)

idag startade vi V 37, yeah :-)

igår va en dag då de bara va för mycke för mej å palla.. va rätt så jäkla trött å sliten efter torsdagens alla äventyr..plus dålig sömn på de..helt färdig va ja hela dagen..(e ja ju alltid) men igår va de extremt..sen tidigt på kvällen så fick ja se att Yrja min amstaff hund fått tillbaka sina exem.. å tårarna bara forsade, kände bara att ja orkar fan inge mera nu..de e liksom käftsmäll på käftsmäll dag ut å dag in..

dessa exem som hon har fått tillbaka hade hon för när hon va mindre, försvann för ca 3 år sen eller nåt sånt..hon e allergisk mot kvalster å damm.. så hon hade spruta en gång i veckan som sen blev varannan vecka..men tillslut så gick de inge mer, hon va så fruktansvärt rädd för sprutan, så på slutet fick vi tvinga ner henne i golvet en fick hålla henne å en fick spruta..tillslut gav ja upp, ville inte tvinga henne till de mer, å hon va ju fin från utslagen..så ja slutade ge henne sprutan..å hon har varit fin från de sen dess.. hemska utslag e de, hobn kliade sönder sig såg hemsk ut..

hade ju mina misstankar redan för några dagar sen när hon kliade sig väldigt, så ja duschade henne i hennes special schampo..
så fick ja då se igårkväll när vi gosade att hon hade några prickar på magen å en hel del i ljumsken..ja bara bröt ihop, visste inte va ja skulle känna å tänka..
ska ja utsätta henne för detta en gång till?? om inte, hur ska ja orka ta bort henne??
men ja ger de några dagar till å går dom inte bort så åker vi till djursjukhuset å hör va veterinären säger..ja kommer ge de en chans till.. ja e inte den som tar bort ett djur som betyder ALLT för mej utan å ge de en chans till..vem vet, hon kanske inte alls har svårt för sprutorna längre, eller de kanske inte e så illa som de ser ut..
man kan ju isf försöka å få tag på lugnande tabletter å ge henne lite innan de e sprutdags.. kommer testa de som testas kan, för å försöka å undvika obehag för henne.

dåligt samvete får man ju oxå, kan ju faktist vara mitt eget fel.. ja har ju inte orkat eller klarat hålla lika rent å dammfritt sen ja blev gravid.. förr dammsög man ju kanske varannan dag, bytte i sängen å soffan minst en gång i veckan.. e ju sånt som e farligt för henne..så vem vet, kan ju vara mitt eget fel..
min lilla gris yrja, fan va ja älskar mina hundar, å alla som känner mej, vet att ja lever för Mimus å Yrja, dom e mitt allt, å ja gör allt för dom..jobbigt oxå å älska djuren så grad in i helvete som ja gör..
men de e bara å hålla tummarna nu..

sitter å väntar på min far, han ska köra mej till apoteket å ica..ska hämta ut mitt pencillin å så måste ja handla hem lite mat..

hade fortfarande ont när ja la mej igår, men under natten så försvann värken..så kan ju inte ha varit värk pga UVI iaf..va skönt att de släppte..men halsbrännan tog över istället..men ja e så van nu å va vaken så ja blir knappt irriterad längre, även om de e nära till tårarna varje morgon pga att man e så trött å orkeslös å bara längtar tills nästa kväll fast man vet att de blir ett rent helvete ändå..jaja..

har ja tur så e de ju över snart..han har ju sjunkit så djupt så han kanske e på väg inom några veckor nu.. å kommer han inte frivilligt snart så får vi hoppas barnmorskan får igenom sin vilja om igångsättning på mej..

nu måste ja verkligen få färdigt här hemma,kände paniken igår över å inte ha allt färdigt ifall de skulle ha blivit nåt.. visst de viktigaste e färdigt,men ändå..

nej får sätta lite fart här, farsgubben bör ju ringa snart!

oj oj vilken dag..
vaknade ju vid fem tiden i morse av att ja hade ont i magen,en sprängande molande värk som satt i hela tiden..blev ju omöjligt å sova..
å ju länge in på morgonen å dagen ja kom desto mer rädd å orolig blev ja. lillens rörelser kändes inte alls som dom brukar..man e ju van vid hans tider nu å hur de känns..
idag kände man bara liiiite av han å inte alls så ofta som ja brukar..å värken släppte aldrig..

vid ett tiden ringer syrran å hon övertalar mej å ringa min barnmorskan, har ju direktnr till henne..å som tur e så svarar hon på en gång,å tycker ja ska komma in vid halv tre..oj va stressad ja blev å rädd va ja..skyndar mej så gott ja kan här hemma, å går förbi syrran som blir me, jäklar vilket tempo vi hade närvi gick haha, att ja inte dog på vägen e ju ett under..
efter vägen möter vi hennes äldsta son som slutat skolan å han hänger på..

väl framme kommer vi in på en gång.. å hon börjar kolla, å han har fixerat sig å ligger väldigt djupt. så han ligger redo där nu :-) för en vecka sen va han ju ruckbar så de har gått fort..
å så kollar vi hjärtljuden å dom va uppe i 198 som högst pendlade mellan 180 å 198..å de e jäkligt högt för honom, han brukar ligga på mellan 133 å 140.. vilade ett tag,å lyssnade igen, men dom låg fortfarande högt..
så hon ville att ja skulle åka in till förlossningen i karlstad å göra undersökning.. har ju ingen ctg apparat i arvika..

ringer mamma som blir helt hyper nervös, så hon kommer å kör mej dit..å johanna blir med.. regnade som faan å va hur mycke trafik som helst..uhh..tillslut kom vi fram iaf..å gick in på avdelninge, å där fick vi hjälp nära på,på en gång..
fick ligga me sån CTG å göra en kurva, å när den va färdig så visade sig allt vara bra...visade även förvärkar å sammanddragningar som ja knappt märker av..så ja har visst en hel del sånt bara att ja inte känner så mycke av dom..
även många sparkar från bebisen som ja heller inte kände..

men urinprovet visade att ja hade en urinvägsinfektion, så fick en tablett där å så får ja hämta ut på apoteket i morgon..

så värken kommer antagligen av fixeringen att de värker av att han trycker ned sitt huvud..höga hjärtljuden betyder ju på att han va stressad, å antagligen stressad av fixeringen..inte konstigt kanske..ligga där å va helt fast me huvudet..och sen kan de ju ha påverkat stressen me infektionen oxå.. men kan oxå vara förvärkar..svrt å säga tydligen va värken beror på,men nåt av de orsakerna e de ju iaf..

helt slut nu ja..å de e väl inte så konstigt kanske..

skönt å veta att han e fixerat å ligger djupt ner... vetskapen om att han ligger redo e skönt å roligt..:-)
men han mår bra iaf, å de e skönt å veta :-)

ett kort litet inlägg bara..haft ont i magen nu sen klockan 5 i morse..en värk som inte ger me sig..å svårt för en annan å avgöra va de kan vara..sen så tycker ja mej inte ha känt av lillen lika mycke som ja brukar göra..ja e nipprig å oroar mej för minsta lilla så om de e så eller inte de vet ja inte..kanske inbillar mej att de känns annorlunda.. ringde iaf min barnmorska så hon sa till mej å komma så ska va där halv tre nu..
inte lätt å va förstföderska å inte känna igen nånting,man vet ju ingenting!!

nu får ja kila!

igår kväll när ja satt på toan å tömde min ständigt fulla kissblåsa,kom ja på att ja ska banne mej pröva navelsmycket å se om ja får in de :-)
åh jaa de fick ja, utan problem oxå..visst de va tight å trångt, men ja menar de va inte svårt å trycka in de i hålet.. tog ju givetvis ut de på en gång, alldeles för trångt för å ha de inne..
men infektionen ja fick pga att ja hade i smycket så länge som till över 7e månaden tror ja?! kanske va värd de haha.. har ja tur nu så blir de inge problem å få in smycket igen efter förlossningen..:-)

va på promenad me syster förut,kände mej hyfsat mjuk i kroppen så vi gick lite längre än vi tänkt..tänkte att de e lika bra å passa på..men jäklar, de får ja sona för nu :-( men de va de värt, skönt för hundarna å gå en längre promenad.. blir som dåligt me längre promenader nu för tiden å man får så dålit samvete. aktiverar dom mest me å springa å leka..Yrja nöjer sig gott me småturer, men hon e ju heller ingen brukshund som mimus..å visst att han fr springa å jaga bollar å sådär får han ju bort energi å blir trött av..plus att han ÄLSKAR de, riktigt lekmonster :-) men promenader e ju ändå promenader.. komma ut å kolla å få använda hjärnan lite..spänna sig mot andra hundar å ja ni vet :-) blir bra när lillen kommit ut så vi kan gå långpromenader ofta igen..

tagit mej två panodil nu, kommer väl inte hjälpas värst mycke, men man kan väl hoppas de hjälps lite iaf...ska ta mina små bustroll å lägga oss i sängen å kolla tvn en stund nu..renbäddat har ja de oxå, syrran hjälpte mej me de förut,klarar inte av å göra sånt själv längre..ja e fan helt invalid haha..
ska bli skönt å lägga sig i renbäddad säng iaf, helt underbart de :-)

grannkärringen städar, eller har precis städat färdigt på altanen.. så nu får man väl några dagar utan sopor där ute iaf..fy fan va gott.. att hon väljer å slita sådär nångång ibland me å få bort allt..än å bara ta me sig soppåsen när den e full när hon ändå går å åker förbi soptunnorna varje dag?? men hon har väl inte alla hästar i hagen antar ja, pundat sönder den lilla hjärnan hon föddes me,,,usch.. folk får knarka å göra va dom vill, ja bryr mej inte, en drogmissbrukare kan vara världens snällaste.. ja e van den världen.. MEN när de går ut över mej så blir ja irriterad å förbannad..
sen har vi ju alkis gubben nedanför här då som har sin period nu igen..uh.. de e så tröttsamt.. ja kan acceptera att folk har bjudningar å fest på helger å sådär i måttlig mängd..men när de tjoar å skriker å spelars musik skithlgt på måndag kvällar, då e de fan irriterande så de skriker om de..

att dessa två personer får bo kvar?? men ja antar att bostadsbolaget tänker som så att de inte e nån idé å flytta på dom, dom flyttar ju bara på problemet ändå..å så länge som får in hyran så e de väl frid å fröjd då..

men ja säger bara de..när lillen har kommit ut så e de stopp me både väsnet å soporna.. ja kan se framför mej hur lillen vaknar av grannens väsen efter att äntligen ha somnat gott..jävlar va arg ja kommer va..
å lillen kan ju inte sova där ute bland sopor kråkor å katter..om man varit ute å gått å tänkt sig att han ska få sova vidare ute.. bor 4 stackars katter hos kärringen som alltid sitter där ute å skakar i kylan..klart dom kommer ta tillfälle i akt å krypa ner i vagnen där de e varmt å mjukt.. kråkor som flyger omkring å rotar i soporna.. å möss nu på vintern.. å pundare som springer omkring ut å in här..nej.. man flyttade till ett lugnare å mer familjärt område å av alla hus råkar man hamna i de som de bor två idioter vid..otur? JA!

men nu ska ja försöka tänka positivt, nu e de rent..för en stund..yeahh :-)

Vecka 36

ännu en ny vecka igen då, V 36 nu idag, som ja sagt tusen gånger, tiden går så fort, men ändå så jäkla sakta..
har suttit å kollat på elektroniska "barnvakter" men du store tid va dyra, iaf om man ska köpa nya..får hålla koll på tradera antar ja!

varit hos min moster å kollat på hennes valpar idag, annars har de inte hänt nåt mycke här inte..
e på landet iaf, åker nog hem i morgon, skönt för hundarna å vara här, drömmen för Mimus iaf å få leka me sina leksaker ute å springa omkring :-) annat än å gå kopplad i stan de..

nyser som bara den, en aning rädd att ja åker på förkylning IGEN, va ju inte längsen ja va de, men alla verkar ju åka på förkylning igen nu..hoppas de e tillfälligt iaf!

nej nu blir de soffan å kolla på " i huvudet på en mördare"

hoppas ni haft en trevlig söndag!

ja då va de lördag igen då, å i en gravids kvinnas liv här så händer de noll å ingenting :-( trött å sliten å ont som fan, som vanligt, har gått å blivit världens tråkigaste torraste människa.. men de kan ja lova komma gå över haha, sånt här liv e inte ja född till..alltså sitta å inte göra nåt dag efter dag..

å därmed e de sällan man har nåt kul å blogga om eftersom har lever ett händelselöst liv just nu..
ÄLSKAR min mage, men ja vill inte detta mer, ja vill ha ut han istället nu..å de närmar sig, å de e underbart, så jävla underbart..kommer vara världens lyckligaste människa!

väntar på att Yrja ska börja löpa nu, hon brukar ju alltid börja tidigare å tidigare för varje gång hon löper.. så nu har hon fått umgås me systers hund som har mens för fullt, tänkte att de kan dra igång henne..för en gångs skull så vill ja att de ska komma tidigare..e meningen att hon ska löpa i december har ja för mej å de passar sig dåligt.. inge vidare bra om hon löper när ja kommer hem me lillen å måste kanske lämna bort henne me en gång, tror inte de e bra för henne..hon e så känslig.. först kommer mamma hem me nåt litet konstigt som väsnas, å sen lämnar mamma bort mej.. nix pix kan sluta illa de..
så vore så skönt om de va färdigt tills ja ska föda!

ja å mamma gjorde iordning lite ute hemma förut..ni vet ju grann pundar kärringen ja skrivit om förut som aldrig orkar slänga sina sopor. hon hade ju ställt ner massor av sopor på min sida av altanen nu IGEN, pizza kartonger, så ja sopar pepperoni från min dörrmatta varje morgon. så nu flyttade vi hennes sopor IGEN å ställde ner ett bord på min sida ( en liten del av min sida iaf) me en ljuslykta på å så ska ja köpa ljung å sätta i en kruka där oxå..
tror de e 5 st svarta sopsäckar me sopor i hon har, två ica påsar, en papp påse, å en tunna me soppåsar i.. vi vanligt folk går ju å slänger soppåsen, hon har satt i tradition å trycka ner de i en soppåse..
blir till å ringa å klaga snart igen :-(

här kommer de några bilder från förra helgen när ja gjorde gips avgjutningen :-)
har på mej mina finaste mjukisbyxor oxå ha ha ha!



som ni ser så va de svårt vid vänster bröstet (höger på bilden) kanade ner,blev svettigt å varmt me plastfolien :-(





å där e resultatet av magen V34 :-)

varit dåligt me uppdatering här, men har inte orkat..igår va ja helt knäckt,helt utmattad..sömnen blir bara värre ¨å värre,känns som att ska ja gå hela graviditeten så kommer ja nog antagligen inte kunna ligga ner sista veckorna å sova,så de känns ju lagomt roligt just nu...allt e bara jobbigt..å de e så jobbigt å känna sig gnällig å jobbig å tråkig oxå.. just nu så e ja en fet gnällig sur kärring!
de e ju liksom ångest när man ska gå å lägga sig,man e trött å sliten å har ont å längtan efter sömn e jäkligt stor, men man vet i bakhuvudet att de bara kommer göra ont å bli jobbigt, natten blir så lång..om ni bara visste va ja skulle vilja ha ett dygn utan värk å smärta å få sova å få känna mej pigg..kan inte minnas sist..
men man vet ju att de går över, men sista veckorna nu kommer bli jävligt dryga, för varje dag som går så blir de värre me allt..
man blir ju rädd bara,hur ska ja orka?? när ja inte får vila..utmattningen e nära om man säger så.. å så ska man orka me en förlossning å får höra från alla håll " nu ska du vila,å samla krafter" jo tjenare..
nej nu ska ja inte gnälla mer...

idag har ja iaf handlat hem ett paket blöjor till, skönt å samla på sig lite sånt så man inte behöver springa ut å köpa sånt första veckorna, ska köpa hem ett paket till me större storlek så har ja några paket av både av de minsta å näst minsta..
å så köpte ja mej två paket nattbindor haha, bläk..längesen man köpte bindor herregud.. men nu ligger de två paket i väskan som ska me iaf..

skrev en lista häromdagen me de som e kvar å köpa.. mycke som e kvar som e sånt som ska mei skötväskan å i min å systers väska,som tanborste å hygien artiklar.. å nu kan ja stryka bindorna :-)

fick ett paket från en tradera vinst idag oxå:-) 2 pyjamaser, ett par höngslebyxor,å ett par tuffa svart byxor,en blå tröja, å en blå body :-) nu ska ja inte köpa mer smått, utan börja me 62/68...ska försöka iaf :-)

va ju på rutinkontroll idag å skulle även haft andra dosen spruta..MEN hon hade ju glädjande nyhet om att ja inte behöver ta den :-) hade ju läst den nya dom kommit på att de räcker me en spruta för gravida, så ja hade ju ändå tänkt ifrågasätta om hon hade velat ge mej, som ja skrivit tidigare man vill ju inte ha mer sånt i kroppen än nödvändigt, men man litar ju på va de säger å gör,så e de ju.,
skönt å slippa värken ja fick sist,å tröttheten å huvudvärken :-( usch va jobbiga dagar!

bara postitiva saker idag..
vågen vidade att ja vägde 2 hg mindre än förra gången haha,supernöjd ja.. har ju redan gått upp va e de 14 kg..skönt om de inte blir så jäkla mycke mer, men kanske blir några kilo mer i vatten, vem vet..

hade växt 2 cm,som vanligt, va en tillfällighet sist att magen hade växt 3 cm,skönt oxå..känns som att ja inte orkar bli större, kommer ja ju å bli,men skönt å inte ligga över normalkurvan..men skönt å vara på normalkurvan som ja inte varit innan :-)

huvudet va fortfarande lite ruckbart, men han sitter där han sitter,  han har sin sida som hon sa å nu kan han inte flytta sig till andra..han trivs ju bra på högersidan oxå, e ju där han "hängt" mestadels av tiden..

blodtrycket va fint, underttrycket liiite högre än sist men inget farligt högt

sen så pratade vi mycke om hur ja mådde..å hon föreslog att hon skulle skicka in en remiss till förlossningen om igångsättning.. ska skriva den nästa gång ja e där,då ja e i V37..
ja förklarade ju som vanligt hur ja mår,å att de även känns som att man vill ge upp nu att ja orkar snart inte mer..pga hemsk värk..å att ja får sova så lite pga den å mkt annat.. å dålig sömn gör ju de ännu svårare att uthärda värken..
man blir ju orolig oxå, hur ska man orka när man inte får nån vila??
folk som inte haft foglossning har nog svårt att förstå hur ont man har..va svårt allt e..
kraftig foklossning från 3e månaden som bara blir värre å värre, hade d einte varit för den så hade ja mått som en prinsessa, trots halsbränna å ballongfylld kropp :-) glad att ja sluppit illamående å kräkningar iaf, de slår allt de..
iaf så frågade hon ifall ja ville att hon skulle skicka in remiss om igångsättning, vore ju drömmen de sa ja..
sen om dom godtar de på förlossningen e ju en annan sak, dom sätter ju inte igång folk hur som helst..
kommer inte ske innan V37 iaf.. å risken då att ja behöver gå över tiden e väl liten, om dom inte sätter igång mej tidigare så e dom kanske snälla å sätter igång mej när beräknat datum e om han inte kommit ut innan :-)
vore UNDERBART å slippa sista veckorna..

sen så skrev vi även en sammanställning..ett papper som ska me till förlossningen,om graviditeten å va ja vill ha för smärtstillande å så där,hur man vil ha upp bebisen på bröstet å amning å så..känns att de närmar sig när sånt skrivs :-) va lite som ett förlossningsbrev..

fick mina två närmaste tider,sista 1/12 som hon sa hoppas e sista gången vi ses som gravid :-) men vi får väl se..

så va mitt mvc besök iaf :-)

nu ska ja strax iväg till mödravården på rutinkontroll å även ta andra vaccin sprutan..som ja för övrigt läst att gravida inte behöver ta?! får höra va hon säger om den saken, onödigt å proppa i sig massa skit i onödan tycker ja..
kul å höra hjärtljuden, tröttnar man nog aldrig på :-) å få se hur mycke magen växt nu..
men nu ska vi åka, har skjuts, härligt!

Vecka 35

idag va ja ju då å klippte mej.. tänkte ja lägger in en liten bild, där ni får se på ett ungefär iaf hur ja blev.. ja blev supernöjd, fick de i princip exakt så ja ville ha de..kort på sidorna å längre uppe på, som ja formar uppåt om man säger..lite psykchobilly stuk över de..



blunda för mina oplockade ögonbryn :-)

bläk..ja e trött :-( som faan! svider i ögonen, känns som john blund fortfarande e där å kastar en massa grus!

sitter här me en tekopp, å våndas över att ja måste gå strax, uh.. hade tur att far min va i stan sen så ja slipper gå hem iaf..trist å gå själv oxå när de tar sån tid..tur man har mp3 spelare igen,underlättar en hel del faktist!
nej ja får väl ta min ben å smyga iväg ja då!!

skönt för varje ny dag som kommer  :-)
å just idag så e beräknad förlossningsdagen om 6 veckor..söndagen den 20e dec :-) men skulle inte skada om de blev bara liiite tidigare,me tanke på va min kropp lider..som nu tex sitter ja å har ångest över att ja ska gå till stan till morgonen å klippa mej :-( för ja vet hur jävla ont de kommer göra,å hur ont ja kommer ha sen av de..har sån tur så ja har skjuts hem iaf..ständigt trött, får ju aldrig sova ordentligt..svårt å andas.. å ALL jävla värk ja har...:-(börjar bli trött på å va gravid..älskar de,men nu e de mer jobbigt bara..klarar de snart inte mer fysiskt..
jaja, har hört att de kan bli så här på slutet av graviditeten..att man blir irriterad å gnällig å trött på å va gravid..man vill få ut sitt barn å man vill ha tillbaka sin kropp å smidighet..
men ja älskar å känna mitt barn i magen å allt som händer där inne..e inte de..men ja tror ni förstår va ja menar..de e fruktansvärt jobbigt just nu..

man längtar ju så enormt å få ut han å få pussa å snosa på han..å få köra han i vagnen..har ju fått hem alla grejerna nu,skötbord, vagnen, vaggan, å byrån..de suger i en nåt enormt när man grejar me hans saker å kläder..måste köpa batterier till den där babysittern oxå (take along swing) så ja får se hur den spelar å gungar :-) då blir väl suget extra starkt kan ja tänka mej :-)

ny vecka i morgon oxå, egentligen idag då men brukar ta de när man e första dagen in i den nya veckan :-)

va de visst idag ja..
började dagen me å diska, efter att ja varit ute me doggsen såklart..älskar å börja dagen me å diska..å nu har ja gjort mej i ordning så gott de går, me för trångt linne å för trång kofta haha..men hade inte så mycke å välja på idag,mamma tröjorna ligger i tvätten, så man får ta va man har :-) sen så älskar ja linne å kofta,favoriten..går hem till både vardag å fest de..
håret va hopplöst å få fint, förlångt nu, gött att man ska klippa sig i morgon.. tänk ja klipper mej ca var 5-6e vecka å ändå tycker man de e långt å hopplöst..
sitter å väntar här på min skjuts,ska åka ut på landet å få mej fars dag middag :-)

inatt har ja sovit hyfsat bra faktist, vakna av å kissa har ja ju inte sluppit såklart men ja har inte haft extremont i höfterna inatt,så de underlättade otroligt mycke...

sitter å trycker i mej ett äpple medans ja skriver,lite svårt men.. fy fan va gott de e me royal gala äpplen ;-)

ja e så trött, fy :-( men de e väl inge ovanligt för å va mej egentligen :-) somna väl vid tre tiden kanske..blev helt fast i boken å kände att ja va tvungen å läsa ut den (Tusen strålande solar) fy faan va bra säger ja bara, inte konstigt alls att han fick pris för den boken..den kom ju ut för säkert 2 år sen eller nåt sånt,men den verkar så dålig så ja har inte velat läst den..men där har man fel.. läser man på baksidan om va den handlar om så tänker man..nää usch.. men sen bara man läst ett blad i boken så e man fast..handlar om afghanistan å speciellt om två kvinnor där,å deras liv å öden..tvångsgifte å misshandel..ja usch vilket öde :-(

jo men sen somnade ja iaf å vaknade väl som vanligt en gång i timmen då av kissande å smärtande höfter å andningsproblem !!

gjorde ju gips avgjutningen igår, syrran tog bilder så får se när hon skickar över dom så ska ja lägga in nån åt er så ni får se :-)
sen åt vi tacos å såg på idol..ja e supernöjd, rätt person åkte ut..de e ett musikprogram å ja blir så jävla trött när folk som e bra åker ut innan dom som e dåliga å sjunger falskt..visst att de flesta ska ut,men ta för fan dom som e kassa först..svenska folket säger ja bara, ingen känsla förmusik, tondöva :-) men nu iaf åkte han äntligen ut.. ja va sååå nöjd å glad :-) bara tove som ska ut nu oxå de e fan hennes tur å åka hem nu!!

ska strax åka me mina föräldrar å tända lite ljus på gravarna..sen sortera lite skit som ska på tippen i morgon..måste få bort lite här..
fick hem barnvagnen igår oxå, så nu har ja allt saker hemma till lillen,måste få tag på textilfärg så ja får färga sänghimlen till vaggan oxå..fattar inte va svårt de e å få tag i de nu för tiden?? hade dom ju på vanliga affärer förr,men inte nu..får gå å höra på nån färgaffär eller nåt..

jag å syrran har nu äntligen gjort gips avgjutningen av magen..de gick bra, lite svårt vid brösten bara, ville sig inte riktigt där.. men de blev bra ändå :-)
bilder kommer senare eller i morgon..

nu blir de tacos me syster å hennes familj å idol :-)

Glömde ju å skriva de igår, att första snön för denna säsongen kom igår, väldigt små små flingor dock..
snöat hela natten å håller på än, lägger sig på hustaken å på löven,men tror marken e lite för varm förtfarande..
men de e ju inte den där snön som ger en sån där mysfaktor inte.. första ordentliga snöfallet e mysigt tycker ja..om de e kväll å man tänder en massa ljus å bara myser å ute vräker första snön ner..
så e de ju inte nu.. bara blött å sliskigt :-( ja e ingen vintermänniska alls.. de e som sagt bara första snön som e mysig å sen snö under december för julstämmningens skull..julen älskar ja, å i år har ja extrem längtan efter december när ja får börja göra i ordning julen här hemma..aldrig haft sån längtan förut..kanske har me bebis ankomst å göra oxå :-)

blev inget klippande idag :-( frissan ringde förut å avbokade min tid, för hon va tvungen till läkaren :-( på sätt å vis skönt, eftersom ja inte hade nån skjuts idag å de snöar å blåser lite å e surt som fan ute..plus att ja e trött som bara den, sovit bara några timmar inatt.. en natt ifrån helvetet i vanlig ordning.. ont i höfterna, då e de svårt å sova, gör så ont å ligga på sidorna..när ja ska vända mej får ja tårar i ögonen av smärta..kissnödig HELA tiden,törstig..ja sån natt har de varit.. å för att inte glömma,två hundar som snarkat å sovit jättegott :-)
men iaf så fick ja ny tid på måndag för klippning, hoppas nån kan skjutsa mej då..får ångest bara ja tänker på å gå till stan..

ska nog ta å lägga mej lite nu!

på graviditeten :-) yeahhh.. gött att tiden går..

fick inte så värst mycke sömn igår natt som ja trode..halsbrännan höll mej sällskap mestadels av natten :-( men idag har de varit bättre,så ja hoppas de håller sig så nu..

idag har de inte hänt så mycke spännande, va till syrran en sväng...sen kom lilla mamma..å vi åkte å hämtade ut min bröstpump som kommit me posten, å handlade lite..å va på apoteket å hämta ut B12 medicinerna..äntligen, varit ett jäkla krångel..fast läkaren skickat iväg receptet så kom de aldrig fram..men nu efter typ en å en halv vecka eller va de e så fanns de på apoteket, krånglat hit å dit me detta..som tur e så äter min far samma medicin så ja har fått av han,farligt å vara utan liksom..

i morgon ska ja klippa mej,uh va gött de ska bli..älskar å klippa mej..ska nog ändra frisyren lite denna gång..vet nog på ett ungefär hur ja ska ha de, sen impuls kommer ja på när ja sitter i stolen :-)

ska ta följe me Fredrik in till stan,ingen som kan köra :-( stackars mej som måste gå dit och hem..men trevligt me sällskap iaf!

nu ska ja strax hoppa i säng, e jäkligt trött..se om man håller sig vaken å ser på csi,men de lägger ja mej i sängen å kollar :-)

halsbtrännan e tydligen en trogen vän idag,inte haft på 2 dagar å de har varit underbart,men nu har den suttit i hela dagen, fast ja inte ätit nåt starkt,bränner ända upp i öronen när de e som värst :-(
ja hoppas att de ger sig, men om de e som de brukar när de sätter igång ordentligt får ja nog dras me den inatt, jippi..sömn, vem behöver de..:-)

idag har min snälla snälla syster varit här å hjälpt mej städa, va skulle ja göra utan henne?? kommer bli dubbelt så mycke tillbaka bara ja får tillbaka min smidighet å mina krafter, promise :-)
jag har bytt ut "knopparna" på mina köksluckor å skåp oxå, blev genast mycke finare, de orkade ja göra själv haha..

ni behöver inte undra när ja kommenterar i era bloggar när ja bara skriver mitt namn å inte min blogg adress,ligger lågt me de ett tag.. man e ju lite "nipprig" å har lite i bakhuvudet att dom "trevliga" personerna kanske varit så uträknade å e inne på nån av era sidor å har koll på mina kommentarer å får min nya adress på de viset..man vet ju aldrig.. så ligger lågt me de ett litet tag nu i början bara..e väl egentligen kanske inte så stor grej,men känns obehagligt för mej.. så förberedde redan för nån vecka sen å återkallade publiceringen av mina kommentarer på gamla bloggen..

Vid varje besök framöver mäter man på de flesta MVC blodtryck och urinprov. Däremellan mäter man ditt blodvärde samt blodsocker. Barnets hjärtfrekvens fortsätter barnmorskan att följa kontinuerligt, med start runt v.25 och fram till förlossningen. Nu kanske du märker att dina ringar inte passar längre, att händer och fötter svullnar, detta beror på att vätska samlas i kroppen. Tänk på att inte förvärra det med att använda åtsittande kläder som bromsar blodflödet. Din kropp har ökat mängden blod med 50 % under graviditetens två första tredjedelar men från vecka 34 håller sig blodmängden konstant fram till förlossningen. Omkring denna vecka är moderkakan fullmogen och därefter börjar den åldras.

Barnet är ca 32 cm långt från huvud till stjärt och vikten ungefär 2,3 kg. Det kan skilja på ljus och mörker. Om solen skulle lysa på magen kommer barnet att bada i ett rött sken. Naglarna på de pyttesmå fingertopparna är vassa. Nu kan barnet själv bekämpa lätta infektioner med sitt immunförsvar. Det är för stort att flyta omkring i fostervattnet och rörelserna blir större och långsammare. Ibland kan en del barn fixera huvudet i denna vecka, det vill säga lägga sig tillrätta i bäckenöppningen. Ungefär 3-4% av alla barn lägger sig med stjärten eller benen ned mot bäckenöppningen s.k. sätesbjudning/fotbjudning. Då är det möjligt att en läkare försöker få fostret att vända sig rätt i livmodern, men det sker först i vecka 37 och kallas yttre vändning. Läkaren försöker då genom försiktig massage av buken förmå barnet att göra en kullerbytta i magen. Detta sker i regel på sjukhus under övervakning av mor och barn. Är det tvillingar som ni väntar kanske bara ett av barnen lägger sig med huvudet mot bäckenöppningen, medan syskonet lägger sig intill.

Nu är risken att det börjar kännas mer otympligt än tidigare att gå, det kan vara dags att redan nu planera för efter födseln genom att t ex köpa någon amningsbehå och några amningskläder.

---

Mina tankar!

vatten i kroppen de har ja haft länge de haha,men man märker ju av de att de blir mer å mer*suck* ser ut som en upplåst ballong nu för tiden!
naveln pekar äckligt utåt speciellt när ja sitter ner haha,e så fult,när ja står upp så e den liksom platt å buktar lite utåt.. peppar peppar inga bristningar på magen än :-) men de finns ju tid än för dom å komma,magen växer ju rätt så ordentligt nu på slutet..
känner mej verkligen stor å otymplig, allt e jobbigt å blir mer å mer gnällig känner ja..allt gör ju så jäkla ont, sover illa då de gör ont å ligga på höfterna,å på rygg klarar ja inte pga andningen å spänner för mycke i magen..
när man knappt längre klarar å torka sig efter ett toabesök så e de faktist jävligt frustrerande,gör så satans ont å sära på benen..duscha e jobbigt,först ska ja orka lyfta mina ben över badkarskanten som smärtar nåt fruktansvärt..tvätta fötterna går knappt..orkar nästan inte lyfta,plus att ja e rädd att ramla om de låser sig, benen sväller till de dubbla av varma vattnet..
varför va ja tvungen å drabbas av sån här foglossning?? :-( haft ont nu sen i juni ungefär, å värre å värre blir de.. så ja tycker ja har rätt att gnälla :-)
man känner ju oxå att de e trångt åt han nu, e inte dom där sprattel rörelserna å snabba sparkarna längre..utan nu känner man mer hur han sträcker på sig å buttar å trycker..han tycker de e väldigt trevligt att skruva på huvudet i mitt bäcken,å de känns..sparkarna han ger ifrån sig gör väldigt sällan ont..men när vrider å skruvar på huvudet i beckenet känns de som han e halvvägs ute,mkt obehaglig känsla.
nästan varje morgon har han hicka, jobbigt å ha hicka så länge..usch..
inga speciella förvärkar eller sammandragningar.. har som lite molande värk ibland men inte ofta.. känner att ja får små små sammandragningar om ja e ute på för långa promenader eller anstränger mej för mycke.. skonad me andra ord än så länge från de där :-)

välkomna till min nya sida..

måste börja me å säga att de e kul å höra så mycke gott. många som hört av sig å velat följa me. å fått höra mycke om hur stark ja e.. de värmer att höra.. som ja sa till en vän igår, hade de inte varit för den starka kärleken man känner för lillen så hade man inte orkat gå igenom allt.
å de ni läst i min blogg e bara hälften av de man varit me om i denna graviditet.. de har varit en kamp från dag ett..både me å kämpa för att få "pappan" att bry sig om barnet,till å klara allt själv...

de e jobbigt oxå de där att inte ha nån att dela allt me,allt som händer.. min familj å vänner får utstå å hör allt istället hehe..visa sparkar å förklara å berätta allt :-) som gravid e man ju stolt över de som händer å sker i magen,de e stort för en..å då att inte ha nån å säga till direkt att oj va de sparkar eller kolla hur han sträcker på sig gör ont i hjärtat.. ingen annan än mina händer som smeker magen.. men ja har så mycke kärlek att ge han när han tittar ut så de räcker å blir över :-) men.. trist för barnet, å smärtar mitt hjärta oxå...

har ju tänkt att byta blogg en längre tid,men har bara inte blivit av,tråkigt att lämna allt de man skrivit tidigare när de inte gick å ta me sig,men ska kopiera vissa saker å lägga in här på nytt, som graviditetsberättelsen..trist å börja på del 3 å dom 2 första delarna inte finns me.
men sen när de började strömma in elaka kommentarer till precis allting ja skrev så skyndade de på mej till å byta adress.. visst att man får tåla andras åsikter, och få en å annan spydig kommentar när man lägger ut sig för sverige i bloggvärlden. men detta blev för mycke, de va så personliga påhopp precis hela tiden. rena trakasserierna.. å dom kom inte från en vanlig läsare nånstans i sverige, så personlligt som de va så klurade man ut de rätt snabbt

å de känns olustigt att "pappan" till mitt barn å hans "vänner" följer mitt liv och allt som händer me graviditeten på bloggen,när han ändå inte vill veta av barnet å anser att ja förstört hans liv å e en elak å lögnaktig människa. de e den anledningen från början som ja velat byta adress.
vill inte att han ska kunna gå in här sen å kolla bilder på "ungjäveln" som han kallde den en sväng, när han e nyfödd.. nej alltså ja vet inte om ni tycker de e elakt av mej men..
om man avvisar sitt barn, å hatar barnet och mej. så finner inte ja nån anledning till å behöva veta va som händer å sker i vårat liv. då e de bättre han kontaktar mej normalt å visar intresse av å vilja veta... så känns de för mej iaf!

Till er nya läsare så ska ja berätta lite om mej å mitt liv i korthet.

heter Erika bor i Arvika som ligger i värmland, bor med mina två hundar Mimus en boxerhane å Yrja en amstaff tik, och såklart mitt lilla hjärta å hela mitt liv, min son Cornelis som föddes 20e december-09, så han e nu dryga ett halvår.

lever som ensamstående mamma, å har gjort hela tiden, va även ensam under hela graviditeten.



älskar musik och djur,e nåt ja inte kan leva utan.. man kan nog säga att ja anser djur lika mycke värda som människor..

Rock `n`roll, mitt andra namn..musik e livet..älskar festivaler,konserter..allt som har me musik att göra!

Jobbar som undersköterska på ett äldreboende. älskar mitt jobb,de där att få vårda å finnas till hands för andra,å få göra en annan människas dag bättre, gör att ja mår bra inombords..trivs som fisken i vattnet :-) fast nu e ja ju hemma å e mamamledig me min lilla trollunge, har panerat att vara hemma tills februari ungefär.

bytte bloggadress i slutet av min graviditet pga många orsaker.. trimi´s värld som den hette, heter numer MissE´s snurriga värld :-)